Чому виникають конфлікти між батьками і дітьми - як їх вирішити

Самою природою закладена особлива зв'язок дитини і батьків, яка безумовна на відміну від інших уподобань. Чому ж виникають конфлікти між батьками і дітьми?

Проблема батьків і дітей стара як світ. Здавалося б, найближчі на світі люди повинні розуміти один одного з півслова. Але в будь-якій сім'ї рано чи пізно спалахують сварки, виникає нерозуміння між батьками і дітьми.

Чому виникають конфлікти між батьками і дітьми

Досить складно простежити, в який момент виникає непорозуміння, і як наслідок, конфлікти між батьками і дитиною.

Трирічний карапуз відчайдушно кричати на маму в бажанні вчинити по-своєму; підліток, що воює зі всім дорослим світом, і в першу чергу, з батьками; доросла дочка, сама стала мамою, але в багнети приймає будь-які поради новоспеченої бабусі… В будь-якому віці трапляються сутички між найріднішими і люблячими один одного людьми.

Якщо конфлікти між поколіннями неминучі, може бути навіщо вони потрібні? Спробуємо теоретично уявити, що всі дітлахи разом перетворилися в таких слухняних янголят, беззаперечно дослухаються батькам. Яким можна очікувати подальший розвиток подій?

Які форми прояву та способи вирішення внутрішньоособистісних конфліктів, читай далі.

Щасливі батьки, спокійно передають свій власний досвід молодшому поколінню, розсудливі діти приймають все на віру і втілюють у життя батьківські мрії. Здавалося б — ідилія. Але як такі безконфліктні дітки будуть існувати в соціумі:

• Як вони будуть виживати, не вміючи відстоювати свою думку, а то і не маючи його, також не маючи власного досвіду і власних переконань?
• зрештою, як вони будуть виховувати власних дітей?
• А головне — буде таке ідеальне суспільство розвиватися?

Саме слово «конфлікт» у перекладі з латинської означає зіткнення. Стикаються світогляду, цілі і мотиви людей. У конфлікті батьків та дитини також стикаються їхні інтереси. І не важливо, що батьки завжди бажають дітям тільки добра, важливо, що їх думки в конкретній ситуації не збігаються.

Грамотний вихід з конфлікту дозволяє стати трішки мудрішими, сильнішими, може бути великодушне. З цієї точки зору конфлікт можна розглядати як сходинку в еволюції особистості.

У будь-якому конфлікті є подібність рівноваги. Є дві сторони, кожна з яких тягне в свою сторону. При вирішенні його на користь однієї сторони, другий дістається обмеження її інтересів, а значить і сильні негативні емоції.

Але ж за великим рахунком ні один батько не хоче, щоб його дитині було погано, то ж можна сказати і про дитини щодо батьків. Конфлікти неминучі, важливо навчитися розумно їх вирішувати.

Якими способами врегулювати спори

У будь-якому конфлікті в якійсь мірі винні обидві сторони займають протилежні позиції. Тому ідеальним способом вирішення проблеми буде зближення цих позицій, взаємні кроки назустріч, тобто компроміс.

На жаль, у житті не кожному батьку, і тим більше дитині, дана мудрість для пошуку цього самого компромісу. Тому найчастіше конфлікти вирішуються іншими шляхами.

Батько завжди правий

Авторитарні батьки вважають, що потрібно завжди настояти на своєму, незалежно від віку дитини і, тим більше, його думки. Вони завжди краще знають, як треба чинити і надходять «в інтересах дитини», але часто всупереч його бажанням.

Вони впевнені не тільки в своїй правоті у будь-якій конкретній ситуації, але і в методиці виховання дітей в цілому. Саме про таких батьків ходить жарт про сімейний кодекс:

пункт 1 — мама завжди права; пункт 2 — якщо мама не права, дивись пункт 1.

Батьки такого плану до пори до часу виходять переможцями з усіх конфліктів з дітьми. У підсумку вони можуть отримати два варіанти розвитку подій:

1. У першому випадку дитина, вимушений постійно придушувати свої бажання, звикає до того, що мама з татом вирішують за нього всі проблеми. Йому це не подобається, просто він не вміє по-іншому. Дитина росте, дорослішає, але залишається по суті такою ж інфантильним і безініціативним, не мають власної думки і не вміє вирішувати проблеми.
2. Інший варіант — дитина повторює своїх батьків. Він з дитинства звикає, що конфлікти вирішуються з позиції сили. Він вважає нормальним домагатися свого будь-якою ціною, не рахуючись з іншими людьми. Поки дитина мала, він змушений підкорятися батькам, але, подорослішавши, він як би змінюється з ними місцями. Занадто авторитарні батьки ризикують мати багато проблем з дитиною у його підлітковому віці. А коли такі діти самі стають дорослими, у них з батьками складаються, як правило, прохолодні відносини.

Батько — маніпулятор

Це, якщо можна так сказати, «підвид» авторитарного батька, адже з конфлікту він теж практично завжди виходить переможцем. Різниця в тому, що він діє не з позиції відкритої сили, але тим чи іншим способом змушує дитини відмовитися від своїх ідей.

Як виникають і вирішуються конфлікти в суспільстві? Дізнайся зі статті.

Про особливості міжособистісних конфліктів у підлітковому віці читай тут.

Такий батько не кричить і не карає, він тисне на жалість, або шантажує, в будь-якому випадку спритно маніпулюючи своїм дитиною.

Яким би м'яким не здавалося такий вплив, все одно по суті це пресинг, в результаті якого батьки домагаються свого, а дитина звикає придушувати свої бажання.

В майбутньому у вихованих батьками-маніпуляторами дітей є всі шанси виконувати в соціумі роль жертви. Причому, деякі з них реально ігнорують свої бажання, намагаючись догодити іншим, а інші, прикриваючись роллю жертви самі стають маніпуляторами. Як кажуть, «є в кого».

Дитина — переможець

Є сім'ї, в яких панує культ дитини. Батьки балують його, потурають усім примхам, а в разі конфлікту просто органічно не можуть йому протистояти. Даром переконання занадто м'які батьки зазвичай не володіють. Та й не яке звикло слухатись чадо не здатна прислухатися до розумних доводів.

Такі батьки виправдовують свою поведінку любов'ю, вони живуть і працюють задля блага дитини, при цьому самих себе багато чого лишаю (як у матеріальному, так і в духовному плані).

Біда в тому, що дітям не потрібні батьки, які в них буквально розчиняються, діти мають потребу в авторитеті. В іншому випадку обидві сторони чекає наступне:

1. Дитина в такій родині росте егоїстом, звикаючи до того, що для нього має бути все найкраще. У підсумку, ставши дорослим, він не вміє рахуватися з людьми, піклуватися про інших.
2. Виросли в таких сім'ях діти рідко стають щасливими людьми, вони завжди відчувають себе обділеними, і, навіть якщо їм пощастить у житті, не вміють це цінувати.
3. Завищені вимоги до всіх, крім себе, як правило, призводять до самотності. Найсумніше, що і батьки, взрастившие таке диво, в старості часто виявляються самотніми. Адже вони не привчили дитину до того, що теж потребують турботи.

Таким чином, постійно неправильно дозволяються конфлікти згодом тягнуть за собою серйозні проблеми і перекоси у вихованні. Правильно сваритися і конфліктувати — це мистецтво, якому потрібно вчитися, аналізуючи свою поведінку, намагаючись зрозуміти іншу сторону.

Особливо важливо це робити батькам, тому що саме від них залежить, якими виростуть їхні діти.

Компроміс

Конфлікти неминучі, значить потрібно навчитися їх вирішувати конструктивно. Слово компроміс, так само як і конфлікт латинського походження. Воно означає угоду, що сперечаються.

Правильне вирішення конфлікту відбувається за наступним сценарієм - від зіткнення до угоди, а між ними - кроки до взаємних поступок.

Які ж потрібно зробити кроки:

1. Вислухати дитину. Важливо не просто дати виговоритися, а саме слухати і чути один одного. Якщо дитина готова до діалогу, потрібно його вислухати першим. Батько, перш ніж висловлювати свою думку, обов'язково повинен донести до дитини, його проблема і позиція їм зрозуміла. Тільки після такої взаємної установки один на одного з батьків може пробувати донести свої думки і переживання.
2. Висловити свою думку. Дуже важливо дати дитині зрозуміти, чому склалася саме така думка, пояснити свої емоції і страхи. Дитині дуже важливо довіру батьків, він буде вдячний за це. Така розмова в спокійних тонах знімає напругу, і самі розбіжності вже не здаються настільки принциповими.
3. Спільний пошук рішень. Потрібно розглянути можливі варіанти вирішення проблеми, причому можуть пропонувати як дитина, так і батько. У кожному з варіантів швидше за все будуть свої плюси і мінуси, які потрібно обговорити. Варіанти, що не влаштовують обидві сторони, відразу відкидаються (але озвучити їх потрібно все одно).
4. Вибір і обговорення деталей. З усіх прийнятних варіантів потрібно вибрати оптимальний, влаштовує більш або менш обидві сторони. Якщо це був спочатку варіант дитини, він з великим задоволенням піде на деякі поступки, розуміючи, що за великим рахунком його рішення прийняли.

Такий спосіб дозволу конфліктів не тільки конструктивним для конкретної проблеми. Він створює атмосферу довіри, породжує передумови до того, що в наступний раз дитина може сам попросити батьківської ради. Зрештою, в такому конфлікті немає переможених.

Відео: Конфлікти між батьками і дітьми